成都的心理医院排名丨“我的妈妈为什么见不得我快乐？”-成都圣安米悦心理咨询中心

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成都的心理医院排名丨“我的妈妈为什么见不得我快乐？”

2022-01-23

成都圣安米悦心理咨询师

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老师，您好。

我接下来要跟您说的，可能会让您觉得我是一个无情的人。我现在越发感觉我的生活离我妈妈远远的才能获得安宁，否则我的下半辈子都会活在愁云惨雾里。

说起来我妈妈也是个可怜人，从小被寄养在一个远亲家，亲戚对她也不好。长大后她跟家里所有的亲人都不来往了，她经常挂在嘴边的一句话就是：“家里亲戚越少，孩子成绩越好。”她对我们兄妹也很强势、严肃、控制欲极强，唯学习成绩论，家里很难见到笑脸，对此她也有高见：“家里整天欢声笑语的，孩子还能有心思学习吗？”

曾经我以为我也是一个亲情淡漠的人，我也不喜欢和家里那些亲戚来往，大学寒暑假我也不乐意回家，宁可在外面学习、旅游或者勤工俭学。对于有些一放假就往家跑的同学，当时的我也是完全无法理解的。

这个情况一直持续到我结婚。我老公家里完全相反，不仅一家人相亲相爱，亲戚之间也和睦友爱，老辈人也不干涉我们年轻人的工作生活，只在我们需要的时候提供支持。

我真的特期待他家亲戚们来做客（或是我们去他亲戚家做客），我婆婆会兴致勃勃地一早去买每个人爱吃的菜，我老公会挽着我一起去买蛋挞，因为我和他表弟都喜欢吃。然后，亲戚们也会早早地就来帮忙，我公公和舅舅炒菜，她们老姐妹几个摘菜聊天，年轻人们打下手，或者玩游戏也不会被说。吃饭的时候一家人围着桌子有吃有喝，有说有笑。

后来我们虽然自己买房单住了，但我有事没事就爱去我公婆家蹭饭，因为我觉得在他们那里简直就是在弥补我梦想中的童年生活……

我这么说，可能您无法理解这有什么特别的。但我真的特别沉浸在这种世俗的、充满烟火气的愉悦中。我这时候才体会到，原来幸福的家庭是这样过日子的啊！原来给喜欢的亲人准备他们爱吃的一餐饭，是这么快乐啊。

但我的这种快乐，也成了我们母女矛盾的一大来源。她时常咬牙切齿地说我：“整天想着回家吃饭就是最没出息的表现。”我说：“现在我理解那些一放假就往家里跑的同学了——家里有亲情温暖，谁还愿意出去吃饭？”

这话激怒了她，她发大段的微信小作文指责我，说我变成了那种喜欢串亲戚的无知村姑，说婆婆对我老公的爱是“慈母多败儿”（但我老公也不比我们兄妹差），说我对我孩子的爱是“不负责任”（要像她那样严厉才是负责），说那几个舅妈笑起来像土狼，一点都不优雅，说我们整天只顾开心就会不思进取（其实我们工作发展挺好），说生于忧患死于安乐，所以我沉迷的这种快乐温暖实则是毒药……她对我说：“我们的人生应该像苦行僧一样生活。”

我不明白，她为什么这么见不得我快乐？我喜欢和亲戚和睦相处，真的有什么错吗？有时候我也会感到羞耻、自责，觉得我是不是真像我妈妈所说的那样成了“爱串门的七大姑八大姨”，可是我又真的无法抵挡和拒绝这种和美的家庭关系带给我的快乐。

她的童年不幸，我很心痛。可这种不幸也不是我造成的，为什么要强迫我也去过她那种没有亲情没有快乐的生活呢？凭什么我的人生要像苦行僧一样呢？

我试过去与她和解，但不奏效，她会坚定不移地用她的方式来给我们制造压抑和愤怒（那才是她认为的生活该有的正常状态）；有时看她孤独的样子我也很心疼，想带她和我一起感受家庭温暖，可是她会反过来拿“狼总是独行的，野狗才成群结队”之类的鸡汤来怼我；我也感恩她对我们兄妹的付出，她老了我们肯定不会不管她，可我真的无法和她好好相处，太难沟通了。

有时候我甚至觉得，她是不是恨我？求老师指点迷津。

读者您好：

首先，您喜欢和亲戚交往，渴望亲情，这完全没有问题，这只是人类再正常不过的社交和情感需求而已。

当然每个人的社交需求和情感需求都是不同的——有些人更享受独处，不喜欢拥有太多的人际关系，不爱社交，这当然是没有问题的。

而有些人的情感需求和交流需求就会更强一些，所以需要有一段甚至多段人际关系（在您的案例中，包括丈夫、孩子，以及被当成了弥补童年的、父母一般的公婆之间的亲密关系，以及和他家亲戚之间的人际关系）来释放爱和被爱，需要和被需要的需求，交流和交往的需求。

不管是喜欢独处还是喜欢社交，只要是在一个不影响自己和他人正常生活的范围内，都是无可厚非的。从埃里克森的社会心理发展理论可知，我们的人格也是在解决“亲密 vs. 疏离”这一对矛盾中逐渐发展起来的。埃里克森强调，既要学会如何爱别人，也要学会如何独处，这二者达成动态平衡，才能顺利发展健康的人格。

人际关系的情绪价值

您的母亲觉得人际关系是不能带来正面价值的：比如不能让小孩成绩变好、影响了你成为优雅的女性、阻碍了你的工作和思想进步等等。确实，人际关系的灌溉也是需要时间的，你的时间投入在哪里，收获就会在哪里，如果你把灌溉亲情的时间用来学习、上进、自我提升，那么你将会变成更优秀的人——这大概是您母亲的观点。

但是她忽略了一点：和睦融洽、健康良性的人际关系提供的情绪价值，也是很可贵、很重要的价值。

情绪价值是比一些肉眼可见的、可衡量的功利性价值（比如考虑多少分、赚了多少钱）更为高层次，也更为稀缺的价值。从马斯洛的需求层次理论来看，爱与归属感的需求属于比较高级的需求（如下图），对于一个人的心理健康非常重要。好的情绪本身就能带来更高的生活质量，而反过来说，如果一个人的情绪需求长期得不到满足，那么她心中的缺憾也很难用“实用性价值”去填满。

而且，马斯洛还说过，只有满足了低一层次的需求，人才能有动力去追求高一层次的需求。一方面，良好的亲密关系和人际关系（爱情、友情、亲情）是比实用性的需求（财富、安全）层次更高的需求；另一方面，人际关系需求又是更高级别需求（成就感、被尊重感、自我实现等）的基础。这个基础被满足了，将会更好地帮助你、促进你去追求那些更高的价值。

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对快乐的污名

“亲戚越少，成绩越好”，“家里欢声笑语，孩子无心学习”，“慈母多败儿”，“笑声不优雅”，“快乐和温情是毒药”，这些话可以说都是一种对“快乐”和“亲情”的污名化。

“喜欢串亲戚的七大姑八大姨”的快乐你想象不到，只要不伤人，不害己，这就没什么可羞耻的。

但是她这种“认为人际关系没有价值”的观念形成，也是可以理解的。因为您的母亲从小一直身处于不健康的人际关系和亲密关系之中，她从这些关系中获得的更多是伤害体验而非情绪价值，所以她用她的经验本能地做出“亲情关系没有好处”的判断。

但她可以自己不喜欢亲戚往来，她却不能够强迫你也不喜欢，所以她需要有一个“正当”的理由去阻止你喜欢，也就是给快乐和亲情安上一个污名。这种污名化，实则是她对自己这种行为（干涉你从社交中获得情绪价值）的合理化。

对亲情渴望的反向形成

至于你妈妈见不得你快乐，你的疑问是“她是不是恨你”——我的判断是：她不是恨你，她恨的是“快乐”和“亲情”，她是对亲情和快乐过敏了。人不只是会对食物、花草、气味过敏，也会对情绪过敏，情绪的反应导致生理的应激变化，产生血压、去甲肾上腺素、肾上腺素的飙升——这个反应的过程，就是愤怒、恐惧。

她为什么会对快乐和温情过敏呢？我认为这是一种反向形成的心理防御机制。

所谓反向形成，是一种心理防御机制，即一个人会将自己无意识中不被允许、不被接受或者无法实现的渴望，在表意识中用相反的情绪表现出来——比如内心喜欢某件事，但是理智又知道自己不能喜欢这件事，那么表现出来就会是对该事深恶痛绝。

一种可能性是，你的母亲内心希望得到爱、亲情和快乐，但是她从小的成长的环境不允许她出现这种渴求，于是她将对渴望压制到潜意识深处，而在外显行为中表现出来就是对爱和快乐的厌恶和愤怒。这就是为什么她要对你的（以及她自己的）快乐和亲情进行污名化，因为幸福家庭中快乐祥和的氛围会唤醒她的创伤体验，激起她愤怒的情绪反应。她可能自己也没有意识到她是在攻击你，因为她的攻击行为已经近似于受到伤害后的一种本能行为了。

快乐无须合理化

我不会评价你“无情”，事实上这件事可能也较难从你母亲身上着手改变，所以别人没有资格指责你。我相信你也尝试过很多办法来与母亲和解，但是如果她自己没有改变的意愿，这件事也确实没有什么更好的解决办法。只能说，她若不愿意与她自己和解，那么起码你可以和你自己和解。

幸运的是你已经有了一个治愈自己的方式，你自己组建的家庭带来的能量，应该可以一点点弥补上你童年的遗憾。你说你会为自己沉迷亲戚交际而感到自责，可是又“真的无法抵挡和拒绝亲情温暖带给我的快乐”——这也许是因为你在母亲的攻击下，有时候还是会对自己享受亲情的状态感到羞愧——可是为什么要抵挡和拒绝这种快乐呢？追求温情快乐又没有错啊，甚至可以说是人的本能。

亲情和快乐不该被污名化，自然也就无须合理化。你不需要为自己找很多理由（例如“亲情温暖可以让我身心健康”“欢声笑语可以让我学习效率更高”“打麻将可以让我预防老年痴呆”等等）来合理化你对愉悦感的追逐——快乐就是快乐本身，快乐不用给你带来什么实用性价值才合理，因为快乐本身就是价值。

我们只需要在对力比多的追求和社会期望之间寻求好平衡点就好。

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